Wskazówki dla rodziców po rozwodzie
Odlóz na bok urazy, gdy rozmawiasz z bylym mezem/zona o dziecku
– nie musisz sie z nim/nia przyjaznic, ale wypracuj taki rodzaj
wzajemnych stosunków, który sprzyja wykonywaniu twojej roli jako matki
lub ojca. Im lepsze bowiem panuja miedzy wami stosunki, tym latwiej
dziecku zniesc wasz rozwód i tym lepszym ojcem/matka bedziesz dla
swojego dziecka.
Nie klóc sie z byla zona/mezem w obecnosci dziecka
– bez wzgledu na wiek dziecka, zawsze przynosi mu to szkody. Klótnia
uczy, jak nie rozwiazywac problemów. Twoje dziecko nie moze was ogladac
tylko w sytuacjach negatywnych, konfliktowych. Pomysl jak pozytywny
wychowawczo przyklad dajecie, gdy pokazujecie mu, ze umiecie sie
dogadac, pomimo konfliktu miedzy wami.
Nie rób z dziecka szpiega czy poslanca
– nie „rozmawiaj” z druga strona za posrednictwem dziecka („powiedz
mamie, ze zalatwilem ci swietne wakacje”), nie posluguj sie nim, zeby
cos uzyskac („powiedz tacie, zeby ci kupil buty, bo mamusia nie ma
pieniazków”) ani nie wypytuj go o sytuacje osobista drugiego rodzica
(„czy na tej wycieczce byl z mama jakis pan?#8221;).
Nie rób z dziecka swego sojusznika (w walce z byla zona/mezem)
– twoje dziecko naprawde chce kochac was oboje. Nie pytaj wiec kogo z
was „bardziej kocha” (nigdy!), z kim chcialoby mieszkac, z kim jechac
na wakacje czy spedzic swieta, bo takie pytania stawiaja dziecko przed
koniecznoscia niechcianego wyboru jednego rodzica.
Nie mów dziecku, czego ma nie mówic
– poniewaz to wywiera na nie dotkliwa presje i jest inna forma robienia
z dziecka powiernika czy sojusznika. Zmuszasz je do zachowywania
tajemnic przed kims, kogo kocha. Jesli jeszcze ta druga strona zapyta o
sekret wprost, dziecko stanie przed wyborem: zdradzic czy oklamac?
Nie mów zle o drugim rodzicu przy dziecku
– wysluchiwanie przez dziecko zlych rzeczy o rodzicu, którego kocha,
sprawia mu ból. Nie zadawaj mu tego cierpienia. Uwazaj wiec na to, co i
jak (ton glosu) mówisz o bylym mezu/zonie w obecnosci dziecka, nawet
jesli rozmawiasz z kims innym.
Wciagaj drugiego rodzica w wychowywanie dziecka
– dotyczy to rodziców, a zwlaszcza ojców, niemieszkajacych z dziecmi po
rozstaniu. Twoje dziecko latwiej sie przystosuje do nowej sytuacji,
bedzie zdrowsze psychicznie, gdy wraz z waszym rozstaniem nie utraci
zadnego z was. Mezczyzni czesciej potrzebuja zachety niz kobiety;
chcieliby aktywnie zajmowac sie dzieckiem, ale nie bardzo wiedza, jak
to robic w nowej sytuacji i obawiaja sie konfliktów.
Dbaj o regularne i przewidywalne spotkania z drugim rodzicem.
Badania w Polsce i na swiecie pokazuja, ze czeste, regularne kontakty z
rodzicem niemieszkajacym z dzieckiem zmniejszaja prawdopodobienstwo
problemów wychowawczych i zwiekszaja szanse na przystosowanie sie
dziecka do nowej sytuacji.
Naucz sie dobrze planowac – badz przewidujacy(a), punktualny(a), planuj z duzym wyprzedzeniem.
Po
rozstaniu opracuj szczególowy harmonogram spotkan/odwiedzin dziecka,
uwzgledniajacy swieta, uroczystosci, wakacje, specjalne okazje (por.
„Plan rodzicielstwa”) O wszystkich zmianach w harmonogramie uprzedzaj
drugiego rodzica sam(a), bezposrednio, z odpowiednio duzym wyprzedzeniem.
Regularnie plac na rzecz dziecka
– po rozstaniu pieniadze to jedna z najbardziej zapalnych kwestii.
Jezeli nie mieszkasz z dzieckiem, oddziel swoje negatywne emocje wobec
drugiej strony od materialnych potrzeb dziecka i dotrzymuj terminów
platnosci i uzgodnionych kwot. Powtarzamy uwage do rodziców
„placacych”: placisz na twoje dziecko, a nie na potrzeby drugiej
strony.
Nie ludz dziecka mozliwoscia powrotu
– na pytania o to, kiedy znowu „wszyscy” bedziecie razem, odpowiadaj
jednoznacznie, ze juz nie bedziecie razem, ale ze zarówno ty, jak i
mama/tata bardzo kochacie swoje dziecko. Równie stanowczo i lagodnie
rozwiewaj zludzenia na temat spedzania razem wakacji czy weekendów.
Zwykle nie jest to mozliwe po rozwodzie.
Pogódz sie z podobienstwem dziecka do bylej zony/meza
– czy tego chcesz, czy nie twoje dziecko ma geny drugiego rodzica i z
czasem moze przejawiac nawet duze podobienstwo do niego/niej.
Powstrzymaj sie i nie rób nieprzychylnych porównan czy komentarzy na
ten temat.
Staraj sie podtrzymywac kontakty dziecka z dalsza rodzina
– przede wszystkim z dziadkami z obu stron oraz z innymi czlonkami
rodziny. Zabieraj ze soba dziecko na rodzinne uroczystosci, pozwalaj,
zeby uczestniczylo w uroczystosciach drugiej strony.
Rozwaznie i taktownie wprowadzaj twoich nowych partnerów do zycia twojego dziecka
– dziecko moze sie obawiac utraty twojej milosci, odrzucenia, utraty
dotychczasowej wylacznosci twoich uczuc. Nie pozwól wiec, aby z powodu
nowej znajomosci zmniejszyla sie ilosc czasu poswiecanego przez ciebie
dziecku.